Вот решила начать эту тему своими слэшами)

Автор: Алма112
Название: Почему ты никогда не говоришь мне "люблю"?
Жанр: slash/Angst/Bill's Pov/Deathfic
Статус: закончен
Пейринг: Билл/Том
Рейтинг: PG-13

Я хотел любви. Так хотел услышать те три слова, которые миллионы раз слетали с моих губ, сознательно и непроизвольно, просто потому, что не мог держать это чувство в себе. Я так люблю, почему тебе нужен лишь секс? Неужели это так сложно – полюбить человека, который бы все отдал за слова любви? Каждый день, каждую секунду отдавал я тебе свою любовь, но ты нет, ты не любил. Ты никогда не целовал меня, никогда не ласкал, в твоих прикосновениях всегда была не нежность, а грубость, ты просто хотел меня, жестоко имел и оставлял, а на следующую ночь все повторялось. А я любил, и моя любовь не позволяла запретить тебе это делать. Я ведь тоже хотел этого… Но я всегда отдавал тебе свою любовь, свою душу, свою боль, свою нежность, потому что я не мог просто заниматься сексом. Я просто любил и, когда ты отвечал молчанием на мои слова любви, клялся, что когда-нибудь ты скажешь мне «люблю» и признаешься, что все это время просто скрывал свои чувства, просто боялся признаться. Ты – все, чем являюсь я и все, что течет по моим венам, ты – моя душа, моя жизнь, моя любовь, ты – мой брат-близнец. Ты необходим мне, как воздух. Я не могу жить без тебя, каждая секунда нашей разлуки – рана в моем сердце, но еще труднее жить с этой любовью и не разделить ее с тем, кому она предназначена. Я хочу уйти с тобой в ночь, спрятаться от всего мира, всего, что нас окружает, мне не нужны ни деньги, ни слава, мне нужна лишь любовь, твоя и моя, наша. Просто дарить любовь и получать то же взамен, просто любить. Смотрю на часы. 22:20. Ты скоро придешь, ты всегда приходишь около одиннадцати, а в двенадцать от тебя в моем номере остается лишь боль, запах секса и слезы. Слезы на моем лице, каждую ночь, от твоего безразличия, от невозможности держать любовь в себе. Сколько бы я отдал за то, чтобы ты остался у меня в номере, нежно поцеловал, тихо, одними губами прошептал «люблю» и уснул, ласково приобняв меня одной рукой, слегка касаясь подушечками пальцев моей груди, а я бы слушал твое тихое, мерное дыхание, вдыхал твой запах и нежно ласкал взглядом, боясь пошевельнуться, чтобы не нарушить твой сон. Это счастье, простое обычное человеческое счастье, мое счастье. Если бы оно было и твоим, мы были бы самыми счастливыми людьми на свете, людьми, которые любят и дарят любовь. Это, как сон, как видение, которое никогда не станет правдой, ведь люблю лишь я, ты просто используешь. 22:35. Где ты? Ты уже должен прийти. Я готов и к твоим грубостям и к своим слезам. Я просто жду своего любимого и самого желанного человека на свете. Ты – мое проклятье и благословение, я не могу жить без тебя, не могу держать эту любовь в себе, мне так трудно любить, так трудно вынести твою ненависть. Хотя… Ненависть ли это, или просто бесчувственность, нелюбовь, безразличие, желание, похоть, секс. Но я готов. Готов быть для тебя шлюхой лишь потому, что тело брата тебе нравится трахать больше, чем тело какой-нибудь шлюхи, готов беззаветно отдавать тебе свою любовь, свою нежность, ласку, отдать все, что у меня есть только ради одного слова «люблю». Но ты не скажешь его, ведь ты не любишь, ты пользуешься мной, пользуешься тем, что я люблю и не могу запретить тебе делать это. 22:45. Подхожу к окну, раздвигаю шторы, мою кровать освещает бледный свет полумесяца. Она такая пустая, когда в ней нет тебя, нет твоего тела, твоего запаха, дыхания. Смотрю в окно, полупустые улицы, свет фонарей, тишина. Я не надеюсь увидеть в окне тебя, ты же совсем близко, в соседнем номере, может быть, сейчас ты выйдешь из своего номера, зайдешь в соседний, я готов буду от радости нежно целовать, ласкать и гладить твое тело, а ты лишь причинишь мне очередную порцию боли и уйдешь, хлопнув дверью. А я останусь один, буду дышать твоим запахом, который ты оставил в моей постели, плакать и вспоминать твое лицо, твое тело, твои грубые и резкие движения с той нежностью, которой никогда не было в тебе. И с каждой ночью все четче осознавать, что я зависим от тебя, зависим от твоей жестокости, зависим от своей любви. Я сам причиняю себе боль каждый день и каждую ночь, потому что люблю, безответно люблю тебя. 23:00. Где ты? В это время мы всегда сливаемся в одно в моей постели, нежные и грубые движения двух одинаковых тел, тихие вздохи и стоны. Я что, тебе больше не нужен? Тебе не нужно податливое тело брата? Тебе не нужна дешевая шлюха, готовая терпеть все твои грубости ради того, чтобы снова сказать «люблю» и не получить ответа? Я хочу пойти к тебе в номер, но не могу, я никогда не делал этого, это будет значить, что я сам отдаюсь тебе, что сам отдаю тебе себя без права на возвращение. Не могу, но иду, потому что не могу без тебя. Стучу в твой номер, тихо, громче, никто не открывает, дергаю за ручку двери. Заперто. Ты спишь? Маловероятно. Тогда где ты? На кого ты променял меня? Снова вхожу в свой номер, ложусь на пустую кровать, освещенную светом полумесяца. Резко, со злостью задвигаю занавески, комната погружается во тьму, никакой свет не сравнится с тем, что зажигаешь в моей душе ты. Думаю о тебе, волнуюсь за тебя, ведь за последнее время это первая моя ночь без тебя, а тебе безразлично это, тебе безразличен я. Боль, слезы, те же, которые всегда катились с глаз после того, как ты уйдешь, но еще больше боли и слез, потому что ты не пришел. Ты для меня, как наркотик, короткий миг удовольствия и боли, от которого я попадаю в зависимость все больше и больше. Потому, что люблю. 23:30. Слушаю тишину, пытаясь вырвать из нее стук твоей двери. Тогда я бы пошел к тебе, отдал себя, сделал твоей собственностью. Я бы лег в постель, сняв всю одежду, ты бы просто не сдержался, вошел без смазки, вызвав дикую смесь боли и наслаждения, вырвав приглушенный крик из моей груди, и просто жестоко поимел меня, дав понять, что владеешь мной полностью и можешь делать со мной все, что угодно. А я бы кончил с твоим именем на губах, потом сделал бы тебе минет, нежно прошептал «люблю», ты бы снова ответил молчанием и пошел в душ, а я вернулся в свой номер и беззвучно плакал, слушая боль своего тела, вдыхая твой запах, который еще на нем остался. Ты же причиняешь мне боль, почему же я так хочу этой боли, почему не могу жить без нее? Потому что это единственный способ быть с тобой близким, единым, отдать тебе любовь, которой никогда не будет в твоем сердце.
Я не спал той ночи, я слушал тишину, надеясь услышать тебя. Но тебя не было, я плакал, а, когда слез не осталось, просто смотрел в пустоту, вспоминая тебя. Утром, поднявшись с постели, я просто изнывал от желания хотя бы просто увидеть тебя. Я быстро оделся и пошел вниз, надеясь, что ты уже пришел и завтракаешь. Как же хорошо, что у нас выходные – дни, когда можно быть собой и не притворяться тем, кем на самом деле не являюсь. По дороге снова дергаю ручку твоего номера, снова закрыто, значит, ты еще не вернулся. На завтраке тебя так и не было. Лишь, когда я снова поднялся в свой номер, я услышал тот звук, которого ждал всю ночь. Все мое тело пронзила волна радостного возбуждения, я сразу же побежал к тебе, я соскучился, так соскучился, больше всего на свете я сейчас хотел увидеть своего брата-близнеца.
Я влетел в твой номер, ты переодевался. Когда я увидел тебя без майки, со спущенными штанами, все мое тело пронзило желание. Я хотел тебя всю ночь, но лишь в тот момент мое желание было таким сильным, что я готов был сорвать с тебя одежду, легким движением толкнуть на постель и удовлетворить свою похоть, но так, чтобы ты почувствовал, что такое нежность, что такое любовь. Я снял футболку, обвил руками твое тело, опустил голову на твое плечо и нежно промурлыкал на ушко:
- Где ты был ночью?
Ты грубо толкнул меня на диван:
- Не твое дело!
- Я ждал тебя!
- Я больше не хочу тебя!
- Ты лжешь!
- Не лгу, ты отдаешься мне, как дешевая шлюха и до сих пор меня это устраивало, но не сейчас. Сейчас я больше не хочу тебя!
- Почему?
- Потому, что ты мой брат!
- Я люблю тебя!
Ты осекся и промолчал. Ты никогда не отвечал на эти слова.
- Почему ты никогда не говоришь мне «люблю»?!
- Потому, что я не люблю тебя! Убирайся! – ты просто вытолкнул меня за дверь.
                                                  *                  *                *
Ты уже никогда не будешь со мной близок? Я не нужен тебе? Ты не любишь меня? За что? Почему я так мучаюсь? Почему ты так жесток со мной? Я же готов отдать тебе все! Весь мир в обмен на любовь, все, чем живу, чем дорожу, все, что ценно для меня. Просто потому, что люблю. Я должен жить без тебя? Без своей души, своей любви, без самого дорогого человека в моей жизни? Нет! Я не могу так больше! Не могу без тебя! Не могу с любовью на сердце! Не могу держать ее в себе!
Я медленно достаю из тумбочки лезвие. Почему оно там? Наверно, я уже давно знал, что в один момент я не выдержу, что конец так близок. Плавно провожу им по руке, плавно, как целовал твои губы, касался твоего тела, дарил тебе любовь, ты всегда резко, а я плавно, так же плавно и течет кровь по моей руке. Я всегда думал, что кровь горячая, но нет, она холодна, как лед или, может быть, это я так холоден. Тонкая красная линия, смывающая границы между смертью и жизнью. Еще несколько плавных движений, как танец руки, лезвия и крови, последний танец моей любви. Тупо смотрю на красные пятна на нежно-бежевом ковре, это кровь из раны в моем сердце, которая никогда не заживет, которую нанес ты. Все утекает, моя жизнь исчезает в этом плавном потоке крови по моим рукам, в сердце остается лишь любовь, которая не исчезнет до последнего моего вдоха. Я слышу скрип двери, откидываюсь на кровать, оставляя красные следы на шелковом покрывале, мир плывет перед глазами. Когда-то, будто в другом мире, мы сливались на этой кровати в одно, и пусть для тебя это был только секс, для меня это любовь, моя любовь, которую я с каждым движением отдавал тебе. Слышу твои шаги, потом бег, ты подбегаешь ко мне, прижимаешь мое тело к себе, впервые я вижу слезы в твоих глазах. Ты что-то говоришь, шепчешь, кричишь, а я ухожу, удаляюсь с каждой секундой все дальше от тебя и так желаю остановить это мгновение, потому что впервые ты прижимаешь меня к себе с нежностью, впервые целуешь меня. Я не слышу твоих слов, но три слова мне удается вырвать из общего потока, понять по губам, слова, которых я ждал всю жизнь и, если надо было умереть, чтобы услышать их, я уже сделал это. Ради тебя, чтобы ты понял, что любишь так же, как и я, чтобы так нежно обнимал меня и целовал, чтобы разрывал мое сердце признаниями, которые смог произнести лишь в последние минуты моей жизни. Я жил ради этого момента, чтобы ощутить себя единым целым с тобой, ощущать твою любовь, нежность и ласку, которую я открыл в тебе, заплатив жизнью. Я так хочу остановить время, а вместо этого живу секундой, живу мгновением любви, которая, наконец, стала нашей. Ты сотни раз произносишь «люблю», я смотрю в твои глаза в последний раз, впервые видя в них столько любви и отчаяния, этот взгляд я не видел раньше, никогда не увижу больше, может быть, он никогда не будет больше таким, как сейчас. По моей щеке стекает слеза, последняя слезинка. Я уношу нашу любовь в вечность, туда, где ничто не имеет ни времени, ни границ, туда, где она будет жить в бесконечном ожидании тебя. Мы еще обязательно будем вместе, ведь мы частички души друг друга, мы несем в себе нашу любовь. Закрываю глаза, в последний раз чувствую твой запах, в последний раз вдыхаю твое «люблю». И ухожу во имя нашей любви, чтобы унести ее в вечность. Твои руки прижимают мое бездыханное тело, твои губы шепчут сотни признаний и целуют губы, которые уже никогда не произнесут «люблю». И нет больше ничего. Лишь плавные узоры крови на покрывале, ковре, на твоих руках, так крепко и нежно прижимающих меня к себе, и бесконечные признания, бесконечные слова любви, которые ты так и не мог произнести всю мою жизнь.
                                                      *                   *                *
Любовь. Она убивает и воскрешает из мертвых, она подносит к небесам и заставляет падать ниц, она ласкает и насилует, она делает свободными и сковывает невидимыми цепями, она приближает к Богу и опускает в ад, она дарит крылья, но она их и отбирает, чтобы через боль падения мы осознали, насколько грешен тот, кто любит, потому что он забывает про весь мир, совершает преступление против себя и всех окружающих, но он благословен просто потому, что любит. Они любили. Один кричал о своей любви на весь мир, другой боялся своей любви, боялся признаться, что любит. Но они любили, и один отдал жизнь за одно мгновение любви, мгновение, которое стоило жизни, чтобы другой впустил в сердце любовь. Что такое любовь? Это два сердца, бьющихся созвучно одно с другим. Но его сердце уже не будет биться. И от их любви остались лишь плавные узоры крови, слезы и сотни признаний. Их любовь стала танцем лезвия, крови и руки. Плавными, точными движениями. Она ушла в вечность, она жила в них, она умерла. Осталась лишь кровь, лезвие на полу и миллионы признаний, которые никто не услышит…

Отредактировано Alma112 (2007-09-20 16:36:03)